好笑的幾篇~

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好笑的幾篇~

文章bbslover 發表於 週三 3月 08, 2006 3:12 pm

理髮趣事---請勿笑到岔氣 :ho:
剛剛人家mail給我的,笑笑就好

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在別人的班網看到的,超好笑-------

我每個禮拜都會到髮廳去保養頭髮...
昨天也 不例外,善待自己..

踏入髮廳 ..優雅的音樂 輕柔的燈 光..
我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感..

..((叮咚 )).....進來的一位客人 ...

大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花 襯衫..
大大的耳朵 ,灰白的頭髮
臉色非常的紅..看來是喝了點酒..
坐在我 的右邊位子...我們相視一笑....

設計師溫柔親切地問...
設計師:大 哥! 你要怎麼剪啊?

那位大哥不講話. 拿出皮夾 緩緩的遞給設計師說 ..
:我要剪跟他一樣...

設計師接過照片...我從鏡子裡看見設計 師的眼睛瞪的大大的....

設計師:你真的? 要剪跟他一樣?
大哥(肯定) 點頭 :對!
設計師:那頭髮要全部染黑喔。
大哥:沒問題啊 !我明天要參加活動 。
大哥:我還要穿跟他一樣的衣服呢!(說完自己不好意思大笑了幾聲)

設計助理向設計師(貼耳)細語:大概是去參加COSPLAY (模仿秀) 吧?
設計師:嗯 ~有可能。

設計師:眉毛也要修的跟照片一樣嗎?
大哥:眉毛也要修?那好 ~~也順便。

接下來工程開始進行了。
老伯開 始睡起覺來。
鏡子裡 ~~我看見老伯的頭髮開始出現了造型。

設計師及 助理的臉色變得越來越凝重。

於是到了染髮的階段了。
染成黑色以後 ,看著鏡子裡的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。

眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊唸著阿彌佗佛。
音樂 放起了大悲咒。
∼南∼無∼觀∼世∼音∼菩∼薩∼

我視線模糊。開始 眼淚盈眶~是的!我受感動了。
鏡子前的老伯~~~不就是!
南無救苦救難觀世音 菩薩嘛!(男版)

設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。

設計師╱助理:好了!

老伯緩緩地張開眼睛。

老伯:嚇!.......X!!這係啥小頭(台語 )!
設計師拿起照片:跟這張照片一樣 啊?
老伯:這樣哪有像馬英九!
設計師: 馬英九 ? 你拿給我們的是這張照 片耶?
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾裡
到底老伯給的照片是?
老伯搶回照片一看。
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯:阿彌脫拉庫 咧!!哇~~~拿錯張啦!
設計師╱助理:我們以為你明天要去COSPLAY(模仿 秀)。
老伯:我明天要去參加孫子的畢業典禮啦!
老伯:這下子我怎麼去啦。
我:你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。 =_=|||
老伯(啜泣):連 眉毛妳們也剪了 >< 嗚 ~
我:柳葉眉。= = 比馬英九帥多了。。。。

最後以半價 送出了這位大佛出髮廳 ....
最後由 bbslover 於 週六 5月 06, 2006 4:05 pm 編輯,總共編輯了 1 次。
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bbslover
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Re: 理髮趣事---請勿笑到岔氣

文章J.C. 發表於 週三 3月 08, 2006 6:09 pm

實在太屌啦 :mad:

小弟在辦公室噗嗤笑出來 還好還沒吃飯 :mad: :mad:
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J.C.
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文章ga038137 發表於 週三 3月 08, 2006 6:12 pm

:ho:
真的假的?.....真的太爆笑了! :mad:
謝謝提供! :ho:
ga038137
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文章Barlog 發表於 週三 3月 08, 2006 9:27 pm

噗~ :ho:
幾然有人說了理髮趣事
那我也來說一個 8)

我之前ㄧ個同學 頭髮都留很長才去剪
而且 其實就算剪了 還是很長 :eeh:
結果 有一次他回家 回學校以後 變成平頭了 :o
那時二技快畢業 結果就有人問說
你要去當兵了?
他當場抓狂的說:說到這個就有氣
他回家發現 附近開了家理髮廳
想說頭髮好像太長了
去剪個頭髮吧 結果他ㄧ進去時
剪頭髮的阿婆就問:要畢業了?
我同學就說:是阿
然後阿婆就當場幫我同學開了條跑道
我同學就當場就問:你幹什麼
阿婆說:你不是畢業了 要當兵了嗎?
我同學:囧rz
因為那條跑到開太深了
結果 我同學就變成平頭了...
結果就頂著顆平頭
ㄧ直被笑到畢業
附註:他還有繼續升學...沒要當兵
~低調~
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文章bbslover 發表於 週五 4月 28, 2006 11:05 am

再來一篇~



電視遙控器之靈異事件!

請膽小的人一定要看完全篇~~~
哈哈哈~~~~~笑的我發出豬叫聲..呵呵...


最近因為我的電視遙控器壞了

跑去買了一個兩百元,萬用型的遙控器

一開始還擔心自己的老古董電視

已經找不到相合的型號

沒想到讓它自動搜尋

還真讓遙控器找到對的頻率

可以用了

到了晚上熬夜看書

隔壁棟樓上的人又把電視開的很大聲

媽的!一點也不為其他的樓友著想

平常就算了,現在是期末考耶

還開這麼大聲,真的是太沒公德心太雞八了

不好好教訓他怎麼可以

於是 我偷偷的把窗戶打開

把我新買的遙控器 對準他的電視

哈哈 剛好他的電視就對著窗戶

所以收的到訊號

一設定好能遙控他的電視 嘿嘿嘿嘿....

我就遠遠的 把他的電視開到最大聲

他調小 我又遠遠的偷調大

直到房東去敲他的房間罵他

幹 這才出了一口鳥氣

然後到了晚上

不管他調哪一台

我都把他的電視頻道遙控到沒畫面的雪花台

他好像嚇到了

把電視關掉

我又打開 他又關掉

一直這樣

每次打開電視都是疵沙聲

越來越大...越來越大

然後聽到他大吼 幹 這殺小

就衝出去了

笑死我

後來房東好像有和他一起回房間

為什麼我知道呢?

因為我聽到房東堅稱

他的房間沒有發生過命案 沒有阿飄啦...

哈哈哈...
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文章bbslover 發表於 週五 4月 28, 2006 11:24 am

這個也蠻好笑的,看看吧~
http://www.wretch.cc/blog/xen&article_id=1948270
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文章carlchen 發表於 週五 4月 28, 2006 2:25 pm

bbslover 寫:再來一篇~



電視遙控器之靈異事件!

請膽小的人一定要看完全篇~~~
哈哈哈~~~~~笑的我發出豬叫聲..呵呵...


最近因為我的電視遙控器壞了

跑去買了一個兩百元,萬用型的遙控器

一開始還擔心自己的老古董電視

已經找不到相合的型號

沒想到讓它自動搜尋

還真讓遙控器找到對的頻率

可以用了

到了晚上熬夜看書

隔壁棟樓上的人又把電視開的很大聲

媽的!一點也不為其他的樓友著想

平常就算了,現在是期末考耶

還開這麼大聲,真的是太沒公德心太雞八了

不好好教訓他怎麼可以

於是 我偷偷的把窗戶打開

把我新買的遙控器 對準他的電視

哈哈 剛好他的電視就對著窗戶

所以收的到訊號

一設定好能遙控他的電視 嘿嘿嘿嘿....

我就遠遠的 把他的電視開到最大聲

他調小 我又遠遠的偷調大

直到房東去敲他的房間罵他

幹 這才出了一口鳥氣

然後到了晚上

不管他調哪一台

我都把他的電視頻道遙控到沒畫面的雪花台

他好像嚇到了

把電視關掉

我又打開 他又關掉

一直這樣

每次打開電視都是疵沙聲

越來越大...越來越大

然後聽到他大吼 幹 這殺小

就衝出去了

笑死我

後來房東好像有和他一起回房間

為什麼我知道呢?

因為我聽到房東堅稱

他的房間沒有發生過命案 沒有阿飄啦...

哈哈哈...

這真的有好笑
改天也來這樣偷偷玩好了 8)
carlchen
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文章doitmizuno 發表於 週五 4月 28, 2006 5:33 pm

哈哈哈真的笑死人

我笑到胃抽筋
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doitmizuno
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文章ichitaka1987 發表於 週六 4月 29, 2006 11:07 am

doitmizuno 寫:哈哈哈真的笑死人

我笑到胃抽筋


沒這誇張吧=.=
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ichitaka1987
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文章neogersang 發表於 週六 4月 29, 2006 11:27 am

本來今天肚子就在痛..

笑到更痛了~~~~

不過這招不錯..可以拿來整惡鄰居
耳機:砍光了,只剩HD650,SCL4/SCL5
DIY日記http://blog.neochen.com/
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neogersang
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來自: 高雄

文章bbslover 發表於 週六 5月 06, 2006 4:03 pm

再加兩篇~~
===========================================

前陣子跟朋友跑去吃燒肉吃到飽,

時間是兩個小時,如果剩下太多東西的話要罰錢。

吃到飽當然是點肉點個不亦樂乎啦,

等到時間快到的時候,我們才驀然驚覺:

「幹!肉吃不完!」

只剩下5分鐘了,桌上的牛五花還有完封不動的三盤。

「幹!你吃啦!」

「如果你不在意我吐在他們店門口的話....」

「不然怎辦?吃不完多罰20%服務費耶!」

「但哩但哩,我想一下....。」

「......」



「棍!你是想好了沒啦!」

「服務生!」


正當我莫名其妙之時,強者我朋友以最紳士的口吻出了這段話:





















「把這兩盤肉送去給對面桌的小姐,就說是我請的....」

===========================================
> 目前台北市大安區發生一起傷害案件,一名麵店老闆動手毆打一名顧客,導致顧客
受傷送醫。
>
> 根據瞭解,這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵,接著他問老
闆:「老闆,你這牛肉沒有狂牛症吧?」
>
> 「我們用的都是臺灣土產牛肉,不是美國牛肉,保證沒有問題。」老闆回答道。
>
> 「那麼,也不是組合牛肉吧?」
>
> 「我們的牛肉有肉有筋,嚼勁十足,絕對不是組合牛肉。」
>
> 儘管這樣,這名顧客還是很謹慎的又問:「現在的黑心素食很多,你這是不是攙葷
的黑心素牛肉?」
>
> 「我又不是開素食店,賣什麼黑心素食?這位先生你也未免想太多了吧?」
>
> 至此,這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來,但這名顧客還
是不放心的問:
>
> 「老闆,你的榨菜是不是走私進口的大陸貨?」
>
> 「這是我自己醃的,獨家口味,絕對不是大陸貨。」
>
> 「那麼,你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊?」
>
> 「是我哥哥種的,他都不噴農藥,而且我也洗得很乾淨,不會有問題的啦!」
>
> 「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的?」
>
> 「我怎麼知道!就算是基因改造的又會怎樣嗎?你到底要不要吃麵啊?」
>
> 看見老闆似乎已有點不耐煩了,這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。
>
> 但當他看見桌上的衛生筷時,他又問老闆:「現在有很多衛生筷都是從東南亞進
口,只用雙氧水漂白,沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了,老闆你這個筷子……」
>
> 「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查,還是存心來找碴的?怕死你就自備筷子,最
乾淨最環保!」
>
> 被老闆這麼一吼,這名顧客只好乖乖的一邊夾麵,一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。
>
> 只是這時,他又忍不住說:「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業
色素的……」
>
> 至此老闆再也忍無可忍,開始痛毆這名顧客。
>
> 當119抵達現場準備將這名顧客送醫時,這名顧客又問:「你們……是不是前陣電
視上在報的黑牌救護車?」
>
> 「我們是消防局的119,先生你不用擔心。」
>
> 「那麼,我現在躺的這個是不是黑心床墊?」
>
> 「不是,先生你不用擔心。」
>
> 「對了,你應該有駕照吧?」
>
> 這名司機忍無可忍,再度痛毆這名顧客。
>
> 被路人送到仁愛醫院後,這名顧客已經奄奄一息。
>
> 他望著面前的醫生說:你 …你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊!

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